Remuer de temps en temps

C'était assez énorme, le genre de situation surréelle comme je les aime. Tellement terre à terre qu'on se roulerait de rire dedans. Ça se passe en rentrant de mon lèche-vitrine routine du samedi après-midi. Mais où est cette super veste Celio* pas trop chère que j'ai vu la semaine dernière? Tant pis, elle a dû être raflée par des extra-terrestres. Après tout, eux aussi ont besoin de s'habiller, on les voit toujours à poil dans les films, leur peau verte ou grise (plus tendance selon X-Files), mise à nue pour montrer l'absence de protubérance génitale. Tout à fait entre nous, j'ai toujours trouvé çà honteux!

Je rentre donc de ma tournée habituelle du centre de Toulouse, et j'arrive à Patte d'Oie, la place où je prends le bus pour rentrer chez bibi. Comme d'habitude, quelques pékins attendent sagement, sans un bruit, si ce n'est le brouhaha de la circulation. J'enracine mes pieds dans le bitune, en attendant un des 3 bus qui passe à cet arrêt. J'ai la chance de pouvoir prendre l'un ou l'autre ou pour revenir à mon appart.

Une nana débarque, je dirai plus ou moins 19 ans. Ou plutôt 19 ans, plus ou moins 1 ou 2 ans, c'est plus clair comme çà. Après on va dire que je raconte n'importe quoi... Mère-Nature lui a offert de jolies formes mais un visage un peu plat, sans finesse ni charme. La fille - on l'appellera Anaïs (la prochaine fois, je lui demande son petit nom pour rendre l'histoire crédible, promis) - prend sa place parmi les gens qui attendent et cherchent un truc à faire pour éviter les regards. C'est le sport incontournable quand on prend les transports en commun, il faut absolument un prétexte pour ne pas à se sentir mal à l'aise de ne pas commencer une discussion. Le journal, ça marche bien, ça fait cultivé. Le portable est également un bon choix, on vérifie si on a des messages, ou qu'on en a pas comme moi, on simule un appel ou en lance un, appel complètement superflu bien sûr, mais c'est pour le style. Personnellement, je pratique le regard dans le flou, ça fait le crétin tout le temps dans la lune, j'adore.

Mais elle, Anaïs, elle a une toute autre méthode. De sa besace kakie, elle sort son achat du jour - un sachet de soupe déshydratée - et se met à lire le dos de l'emballage. Tout comme vous lisez les conneries inscrites sur votre sachet de biscottes le matin, Anaïs lit les instructions de "comment faire une soupe Knorr". J'ai trouvé çà vraiment trop sexy, et c'est définitevement la meilleure méthode pour passer inaperçu en prenant le bus (ça doit aussi marcher pour le métro, essayez). Bien sûr, je n'ai pas pu me retenir de sourir largement à cette blague suréelle de la vie quotidienne, c'en était presque de la science-fiction. J'espère juste qu'elle n'a pas oublier de "remuer de temps en temps"...

Pour réaliser une bonne soupe,
1. Commencez par vous mettre une gamelle sur la tête