Connecting (drunk) People

Je savais que j'aurais pas dû acheter de téléphone portable... Mardi dernier, de retour du TC (le pub du Tennis Club juste à côté de Weerona) où les nouveaux résidents de Weerona et les anciens, en détresse, "socialisaient", j'ai reçu un coup de téléphone:

Me: Allo? (avec l'accent siouplé)
Her: Allo, is this Steve? (bruits de fond, genre soirée arrosée)
Me: Hum... (smiling) No, that's -M-ric and I don't know any Steve in here.
Her: Oh... How are you -M-ric?
Me: I'm fine, thank you. You must have dialed the wrong number.
Her: Where are you living?
Me: (laughing)... I'm in Wollongong for one year but I'm from France [...] You didn't dial the wrong number innocently, did you (laughing)?
Her: Hum, no (laughing)... Sorry I'm a bit drunk.
Me: I already got that (smiling).

Pour résumer la conversation qui a bien duré une dizaine de minutes (c'est elle qui appelait...), elle est Manager chez KFC (une chaine de fastfood degueu) dans une ville dont j'ai oublié le nom à 400km d'Adelaide et elle est célibataire (non? sérieux?!). Et pour lui faire plaisir, nous avons convenu (je suis conciliant comme gars) de partir en France tous les deux en juillet prochain et de nous marier sur Paris. Ensuite je partirai en stage pendant qu'elle montera un KFC sur Nantes.

Mais sérieux, KFC, c'est dégueu, mais alors vraiment pas goutu, pire que Mc Do. Ils ne font pratiquement que du poulet, vous pouvez par exemple acheter un LunchBreak où vous avez un chicken burger, des frites goût poulet, une cuisse de poulet, une espèce de purée chimique ignoble (vraiment, c'est indescriptible tellement c'est à vomir...). A la fin du repas, vous êtes dégoûté du poulet sur 3 générations, et avez une soudaine envie prestement urgente d'aller aux toilettes. Vous comprendrez que me marier avec une KFC manager, je suis vraiment désolé, mais c'est pas mon but ultime dans la vie...

Au moins, elle m'a fait rire et redonner le smile. Donc c'est décidé: je garde mon portable et file mon numéro à la terre entière pour me marrer à nouveau. Et qui sait... +61 (0)4 xxxx xx11 (vous y avez cru en plus, je suis pas fou non, je vous le donnerai par mail si vraiment vous insistez...).