Ah! On est bien, là, Tintin!

On vient de revéler la sexualité de Tintin...

[ par Kopikol ]

Moulin à louer

Je vais bientôt devoir chercher un nouvel appart. J'ai trouvé cette annonce sur le net, ça a l'air sympa, non?

Remuer de temps en temps

C'était assez énorme, le genre de situation surréelle comme je les aime. Tellement terre à terre qu'on se roulerait de rire dedans. Ça se passe en rentrant de mon lèche-vitrine routine du samedi après-midi. Mais où est cette super veste Celio* pas trop chère que j'ai vu la semaine dernière? Tant pis, elle a dû être raflée par des extra-terrestres. Après tout, eux aussi ont besoin de s'habiller, on les voit toujours à poil dans les films, leur peau verte ou grise (plus tendance selon X-Files), mise à nue pour montrer l'absence de protubérance génitale. Tout à fait entre nous, j'ai toujours trouvé çà honteux!

Je rentre donc de ma tournée habituelle du centre de Toulouse, et j'arrive à Patte d'Oie, la place où je prends le bus pour rentrer chez bibi. Comme d'habitude, quelques pékins attendent sagement, sans un bruit, si ce n'est le brouhaha de la circulation. J'enracine mes pieds dans le bitune, en attendant un des 3 bus qui passe à cet arrêt. J'ai la chance de pouvoir prendre l'un ou l'autre ou pour revenir à mon appart.

Une nana débarque, je dirai plus ou moins 19 ans. Ou plutôt 19 ans, plus ou moins 1 ou 2 ans, c'est plus clair comme çà. Après on va dire que je raconte n'importe quoi... Mère-Nature lui a offert de jolies formes mais un visage un peu plat, sans finesse ni charme. La fille - on l'appellera Anaïs (la prochaine fois, je lui demande son petit nom pour rendre l'histoire crédible, promis) - prend sa place parmi les gens qui attendent et cherchent un truc à faire pour éviter les regards. C'est le sport incontournable quand on prend les transports en commun, il faut absolument un prétexte pour ne pas à se sentir mal à l'aise de ne pas commencer une discussion. Le journal, ça marche bien, ça fait cultivé. Le portable est également un bon choix, on vérifie si on a des messages, ou qu'on en a pas comme moi, on simule un appel ou en lance un, appel complètement superflu bien sûr, mais c'est pour le style. Personnellement, je pratique le regard dans le flou, ça fait le crétin tout le temps dans la lune, j'adore.

Mais elle, Anaïs, elle a une toute autre méthode. De sa besace kakie, elle sort son achat du jour - un sachet de soupe déshydratée - et se met à lire le dos de l'emballage. Tout comme vous lisez les conneries inscrites sur votre sachet de biscottes le matin, Anaïs lit les instructions de "comment faire une soupe Knorr". J'ai trouvé çà vraiment trop sexy, et c'est définitevement la meilleure méthode pour passer inaperçu en prenant le bus (ça doit aussi marcher pour le métro, essayez). Bien sûr, je n'ai pas pu me retenir de sourir largement à cette blague suréelle de la vie quotidienne, c'en était presque de la science-fiction. J'espère juste qu'elle n'a pas oublier de "remuer de temps en temps"...

Pour réaliser une bonne soupe,
1. Commencez par vous mettre une gamelle sur la tête

Nana nana nerf!

Je ne tiens plus le rythme. Ceux qui croyaient en 1 post tous les weekends ont dû être deçu pour sûr! Un peu essouflé Berlingo en ce moment: le boulot me met un peu sur les nerfs, des problèmes avec mon proprio (que je vous raconterai peut être plus tard), des connards de l'immeuble qui claquent les portes à minuit (Berlingo sommeille à cette heure, sisi c'est possible!) et puis le nuit tombe plus vite, les week ends sont courts, et un tout petit appart est vraiment un casse-tête qui fait perdre beaucoup de temps. Aller optimiser la place pour sécher 2 semaines de linge là-dedans. Vivement le weekend sur Panam, où je pourrais enfin respirer de l'air vivifiant...

Il faudrait rédiger son rapport de stage, envoyer sa candidature un peu partout, trouver un locataire pour me remplacer... Il faut croire que l'Australie m'a encrassé, j'avais un emploi du temps plus chargé il y a deux ans. Vivre tout seul est une plaie, un coloc ça fait la bouffe et le ménage une fois sur 2 au moins.

Bon allez! On se motive: liste des choses à faire:

1. me trouver une nana
2. le reste peut attendre...
   

Une chaussure pour ...

... tailler la route.

[ Photos prises à Kangaroo Island, South Australia. Il n'y a pas de Copyright ou le tendance Creative Commons, servez-vous, je m'en bas. ]

The Japanese Garden

The Japanese Garden
Originally uploaded by -M-ric.

De retour d'une balade au Jardin Botanique de Toulouse pour se changer les idées... Faut dire qu'en ce moment, j'ai pas mal de conneries à régler et ça commence à... comment dirai-je?

Qui d'Alonso ou Schumacher a gagné le championnat du monde? Cliquez sur l'image pour savoir.... [ J'ai mis à jour mes photos sous Flick'r ]

La Quête de l'Ultime Technologie (6ème partie)

La Peste était bondé de monde. Une queue interminable se mouvait lentement devant Berlingo. Son organisation était un mélange de routine des clients pour faire une chenille acceptable et d'anarchie planifiée. Dans sa macabre progression vers les guichets, notre Petit Beurre distingua un écriteau rappelant les heures de pointes aux clients, avec de jolies couleurs: vert, jaune, rouge. Biensûr le rouge prédomine largement les lignes correspondant aux jours de la semaine. A 16h en journée, Berlingo est tombé en plein dedans. Selon La Peste, l'idée serait de venir entre 8h et 9h sachant qu'elle n'ouvre qu'à 8h30 et qu'il faudrait attendre 8h45 pour être reçu... A La Peste, on peut tout faire, mais au ralenti: dépots de chèques, opérations bancaires, envoi de colis, souscription assurance.

Donnez lui des idées d'avance à cette Peste... Pitié!

Après vingt minutes, notre héros se fait servir et récupère son colis-volatile! Le précieux modulateur-démodulateur est enfin entre ses mains. Le carton fait grise-mine, il n'est pas très bien fermé, il aurait même déjà servi qu'un naïf comme Berlin Pinpin ne serait pas étonné! Peu importe, tant que le contenu est intact. Ci-Gît Tel n'est pas connu pour ses relations clients de toute façon...

Il reprend son autobis, et file vers son 50m³. L'Ultime Technologie n'a jamais été si près des pattes de notre nantais en ville rose. Il se gare, bredouille les clés de l'immeuble, crochette, décrochette, vérrouille, dévérouille. Paf! Poum!, Zip! Chploung!

Vert clignotant?! Alors ça veut quoi çà... "La synchonisation ADSL n'est pas active". Pourriture!

Après un répertoire d'injures hallucinants dont le trop classique "Va chier! Sale merde!", Berlingo cherche la cause. Il a reçu un courrier de Ci-Gît Tel qui est formel, la ligne est activée! Ça na pas de sens! La colère redescendue à l'étage du dessous, il démonte la prise téléphonique. Calmement. C'est pas le moment de faire une erreur. Tout est normal, les câbles sont bons. Les câbles sont bons mais, un peu longs.

Et benh didonc! Ça c'est du câble téléphonique monsieur le proprio! Il traverse tout l'appart pour aller jusque chez le voisin!

Quand on sait que les fournisseurs d'Ultime Technologie déconseille d'utiliser des rallonges téléphoniques... Notre héros bouillonne et calmement fait sa liste de choses à faire:

Hurler sur le proprio,
Appeler Franck Tel & Co pour dépanner la ligne,
Des trous dans le mur,
Arracher le parquet,
Tirer de nouveaux câbles,
Pendre ses voisins,
Tout jeter par la fenêtre

Si proche de son but, à quelques kilomètres de câbles près...

( Suite au prochain billet à un moment ou à un autre...)

S'arracher un bras ou servir de porte-manteaux
Musée d'Art Contemporain, Sydney

Bannière de guerre

Une proposition de nouvelle bannière, gracieusement offerte par ma soeur Muriel. Le titre n'y est pas encore mais devrait donner:

Berlingo, -M-ésaventures...

Vous en pensez quoi, de ce titre et de cette bannière surtout? (cette question va-t-elle relancer les commentaires sur ce blog...)

Play Mobile, acheté!

Berlingo revient bientôt, juré, surtout qu'il a plein d'emmerdes à partager! Je fais Mumuse avec mon MOTO SLVR BlueTooth. Je cherche encore à contrôler mon PowerBook avec ce mobile... Pas énormément de fonctionnalités mais un bijou joli à regarder. Et puis pour 1 euro, c'est l'affaire du siècle, non?

En parlant de mumuse, Starlight de l'album Black Holes & Revelations est bien... sauf l'instrumentale ou coupure, une horreur, baclée, super laid.

Un Etat-providence

Cet État se veut si bienveillant envers ses citoyens qu'il entend se substituer à eux dans l'organisation de leur propre vie. Ira-t-il jusqu'à les empêcher de vivre pour mieux les protéger d'eux-mêmes ? (...) Le plus grand soin d’un bon gouvernement devrait être d’habituer peu à peu les peuples à se passer de lui.
Alexis de Tocqueville

Après les émeutes, le CPE, les grèves que l'on ne compte plus, qui croit encore que le gouvernement n'a pas d'impact sur notre vie de tous les jours? Depuis les élections de 2002, mais depuis la crise économique de 2001 en fait, on n'a jamais autant parlé politique: Les 35h, la mairie de Paris et Jean Tibéri, Le Pen au second tour, les lois Fillon, la Constitution européenne, Ségolène Royal...

A noter, les mouvements sociaux de 2003 (y-a-t-il des mouvements non sociaux en France?) liés à la réforme Fillon sur les retraites, verront Jean Pierre Raffarin s'exclamer:

C'est pas la rue qui gouverne!

On voit bien que ce gars n'avait rien compris. C'est bien la rue qui gouverne, en France en tout cas. Les faits sont là. Paradoxalement à ce pouvoir de la rue, le gouvernement se substitue à notre volonté pour noua imposer une façon de vivre, comprendre gérer son argent. Car à part la vie sentimentale, tout n'est que gestion d'argent. Vous choisissez entre acheter une voiture, aller tous les 2 jours au cinoche, ou faire un voyage aux Etats Unis une fois par an. L'Etat nous prend cet argent pour nous le redistribuer "équitablement" par la suite, nous privant d'une certaine liberté : la Sécu, la CAF, les bourses, les assurances obligatoires, l'impot sur le revenu, les cotisations retraites, les taxes, ... Rien ne me fait plus souffrir que de remplir les dossiers de la CAF une seconde fois parce que j'ai changé de département, les dossiers de bourses, les aides Locapass pour le logement. Même France Télécom, privatisé, a une relation client terriblement protectrice et des airs d'entreprise encore publique, quand on voit la paperasse (protection juridique) qu'il demande pour un abonnement mobile ou une ligne téléphonique...

Quand je lis ma feuille de paye, je sais pourquoi je touche tel montant, je revoie mon travail quotidien, mes neurones grillés sur telle ou telle tâche. Pourquoi je touche des ALS? Qu'ai-je fait pour cela? Pourquoi ne serai-je pas pleinement récompensé pour ce que je fais plutôt que pour ce que je suis: étudiant, français, boursier ou non, célibataire marié ou veuf, x enfants à charge, dont la profession des parents est... Non mais de quel droit, et de quoi je me mêle surtout?!

Un contrat de travail est plus simple à remplir qu'un formulaire de la CAF... Et pourtant Dieu sait que j'ai plus dinfluence sur l'entreprise dans laquelle je travaille: secret industriel, matériel hors de prix, dégâts potentiels... Pourquoi ne se protège-t-elle pas aussi bien que les institutions publiques?

Les Etats totalitaires détruisent la liberté individuelle en la supprimant purement et simplement, l’Etat se proposant d’administrer toute l’économie du pays. Les Etats providences agissent plus sournoisement, offrant au peuple une "sécurité sociale" en échange de sa liberté, substituant la responsabilité collective à la responsabilité individuelle. Dans le premier cas, les individus ne peuvent plus agir ; dans le second cas, les individus ne savent plus agir.
Jean-Louis Caccomo

Un compl'eau,

Conspiration. Berlingo le savait désormais. Tout autour de lui n'était qu'apparence, tout était complot, manigance et traitrise.

D'abord son proprio en lui louant cet appart. Une kitchenette trop "nette" et ses battants plus exaspérants qu'utiles. Un évier, unique, dôté d'un (g)robinet trop bas, allez nettoyer une grosse gamelle dans ce rince-doigts. Complot! Le lavabo de la salle de bain? Berlingo préfère l'oublier. Oublier le dentifrice qui tombe sur le carrelage, les éclaboussures, les rasages la trombine collée au miroir, en raison d'un lavabo de minipouces. Ne pas faire confiance aux fumeurs surtout quand ils sont propriétaires, ou vice et versa...

Et puis il y a eu cette pluie. Intense. Toute la journée du samedi. Normalement elle glisse sur les tuiles pour courir dans les gouttières. Mais encore une fois, il y a eu conspiration, pour la dévier de sa course. Une course effrénée sous les toits, dans l'architecture torturée et décrépie de cet immeuble, rue Adolphe Talazac. Pour finalement rigoler au plafond du nº33, gouttes à gouttes, et s'écraser sur le parquet, à 10cm d'un piano électrifié. Plic, ploc, plic... ploooc!, fait la pluie, intérieure.

Notre petit beurre réagit au quart de tour, comprenez 2h après quand il se rend compte que ce ne sont pas les bruits de son parquet qui craque... Hop, la première gamelle qui lui tombe sous la main, celle-là même que l'évier corrompu refuse de rincer, faute de place. Le plic ploc devient alors métallique, résonne, inexorablement. Ce n'est pourtant pas le déluge là-dehors, juste une pluie continue. La journée passe. Plic... Ploc. Un cauchemar. "Y-a-t-il d'autres fuites? Où? Où!". A leur donner du plaisir, Berlingo palpe les murs, à la recherche d'humidité (ndlr: l'auteur engage son entière responsabilité sur cet phrase...). Evidemment le palier est plein d'eau, mais qui s'étonne? Un simple coup d'oeil à la charpente et aux murs porteurs révèle tous les défauts, la vieillesse, et le bricolage de pacotille. Complot.

Conspiracy!

Politiquement Endurant (2ème partie)

Tout le monde se rappelle de ceci biensur. Le podcast où Vinvin affiche Loïc Le Meur en sportif de la couette. Et bien je vous propose de regarder à l'intérieur du Loïc, dont je donne une rapide présentation ici, petite analyse de comptoir qui saute aux yeux dès qu'on voit ses vidéos. Il faut toujours rappeler les évidences: ce discours est un énorme coup de pub, qui va lui rapporter un public qu'il n'avait pas avant. Explications.

Comment empocher plus de visiteurs sur son blog? Il en a déjà 10000 par mois. Il a appris pendant ces Universités d'été que son blog n'intéresse pas les nanas. C'est Miss blabla qui s'est chargée de lui dire. il sait qu'il ne touche pas beaucoup de femmes, ses sujets sont politiques, sportifs, high tech, ou business, des milieux nettement plus masculins quand même. De même ses sujets sont sérieux, donc il passe à côté des rigolards, des gens qui aiment déconner, ne pas se prendre au sérieux. Tout le monde n'est pas entrepreneur... En fait c'est tout l'art de la communication, arriver à attirer un groupe de personnes qui n'est pas, en premier lieu, la cible, mais qui peut le devenir... Le tout est de récupérer ce public.

Et Loïc est sûr d'une chose. Avec le bordel engendré par les élections de 2002, la constitution et le CPE, le débat intéresse les gens. Tout le monde est concerné. Mais il lui faut un truc pour les attirer. Un appat (genre un gros morceau de fromage sur une tapette géante!). Les élections approchent, les débats politiques prennent de l'ampleur. Et Loïc a beaucoup de contenu à ce sujet sur son blog, à partager, et si peu de lecteurs. Les élections de 2007, c'est l'occasion inespérée pour lui d'exploser les stats de son blog!

Maintenant que vous avez le contexte, on peut démarrer. Dans cette vidéo, Loïc balade tout le monde. D'abord le sujet de son discours est très bien choisi, pour le moins excitant, il est sûr qu'on l'écoute. Il a l'ancien ministre des droits de l'homme et médecin Claude Malhuret à sa droite (UMP aussi...), il ne va donc pas dire n'importe quoi. Le tout est de raconter un truc hilarant tout en restant super sérieux et dans le vrai. C'est le sujet ultime pour rapprocher les comiques (public de Vinvin) vers son blog (sérieusement politique). Vinvin meurt d'envie de podcaster çà évidemment. Et Loïc rêve d'avoir ce visuel sur le blog du déjanté Vinvin.

Au tout début, c'est éclat de rire général. Et en 1/4 de seconde, il redevient super sérieux (mode professionnel) et annonce le sujet de son discours. A ce moment, il le dit bien en face de la caméra. Il ne parle plus à son entourage, à ses potes de resto, mais directement aux spectateurs du blog de Vinvin. Peu après, il fait l'âme innocente:

Vinvin: C'est un truc à t'prendre une claque par ta meuf, quand même!... T'arrête maintenant!
Loïc: Tu le fais là?! (en parlant de la caméra) Mais tu vas pas le publier?! ... Toi non plus?!

Inutile de dire qu'il est persuadé que Vinvin va publier cette vidéo. C'est trop énorme pour être effacé... Tout le monde est gagnant, Vinvin a son scoop de blogger et Loïc touche un nouvel audimat (inutile de dire que depuis, la vidéo a fait le tour de la blogosphère). Mission complete! En fin de soirée, tout le monde est bourré sauf Loïc, qui reste sobre et fait du chiffre... Et cette semaine, il annonce qu'il votera pour Sarko. Etonnant? Non, il lance simplement le débat nécessaire pour garder son nouvel audimat...

Trait -M-oyen

Benh c'était décevant.... Berlingo speaking. Le premier, ça allait. Mouss & Hakim avait une présentation sympa en vidéo ("Nougaro, l'enfant des Minimes"), et une bon contact avec le public. Sorte de rock/reggae, chanson à texte en duo donc. Très sympa, ça bouge beaucoup.

Mouss & Hakim, en rouge
(notez la position du bassiste...)

Ensuite Maurane, hum... Clairement, c'est pas vraiment mon genre de zik. Mais j'ai beaucoup de respect on dira. Elle a une voix superbe, vraiment, et est entouré de 2 très bons zikos (1 guitariste, 1 pianiste). Elle a d'ailleurs magnifiquement interprété "Oh Toulouse" qui a été bien reçu je pense.

Tertio, Diam's. Bon là évidemment, c'est du rap donc voilà. Mais elle a bien animé la place du Capitole et le texte de sa chanson contre le FN est intelligent et réfléchi, j'ai trouvé. Par contre sa reprise d'une chonchon de Claude était catastrophique. C'était clairement pas le meilleur choix à faire vu la pauvreté des paroles et l'interprétation est mauvaise. Avant de voir Mathieu arriver, 2 autres artistes sont passés mais rien à signaler.

La scène et la foule, place du capitole

Finalement -M- débarque, commençant par mon Ego (Qui de nous deux), une sorte de rock rétro avec des paroles sympa. L'interprétation est standard et le solo guitare raté, vraiment c'était pas beau. Je crois que c'est la première fois que j'entendais -M- se craquer comme çà. Il se roule par terre, comme à son habitude, en pédalant, mais rien n'y fait, c'est foiré. Heureusement d'autres titres arrivent, deuxième chance... Il enchaîne donc avec la Bonne Etoile (suite logique de l'album), là c'est mieux mais ça casse pas les murs pourtant ce titre est très bon. Je Dis Aime, titre super rodé, le solo est bien meilleur mais ne vaut pas son concert à l'Olympia. On passe rapidement sur son interprétation de La pluie fait des claquettes, sympa mais sans plus. Il nous fait ensuite 2 titres inédits, encore en chantier. L'un s'appelle Mystère, ya de l'idée mais ya encore du travail (beaucoup...). Enfin Qui de Nous Deux pour le rappel, pas mal du tout.

En résumé, décevant de la part du triple vainqueur des victoires de la musique. Après réflexion, ceci peut s'expliquer par l'absence de Sebastien Martel (qui sort un nouvel album je crois...), le second guitariste qui apportait beaucoup de richesse pendant la tournée 2005. Manque également de profondeur dû, je pense, à un matos/choeur/DJ faible ou absent, selon les cas. Mais bon le concert était gratos. J'espère juste qu'il n'est pas en train d'attraper la grosse tête...

Mathieu C.

C'est pour cette raison (quelle mauvaise foi!) que j'ai décidé de changer la bannière de ce blog. Trop mégalo, trop -M-, trop de contraste, mal intégré, bref très moche. Je négocie actuellement avec le gratin de la profession pour vous donner une présentation digne de ce nom et digne du contenu. Comment ça, il est pourri le contenu?!

[ Source des photos : le site de la mairie de Toulouse ]

-M- s'emballe pour des sandales

Une sacré chance ce Berlingo aujourd'hui! Avant de vous conter l'épilogue de l'Ultime Technologie, il faut que vous soyez tenu au courant de l'actualité.

Notre petit LU se rend en ville rose pour une affaire de la plus haute importance: changer ses chaussures nouvellement achetées la semaine dernière à Et Rame!. Et Et Rame!, c'est une entité de mafieux, et oui elle aussi! Pauvre Berlingo, si naïf encore (on peut en discuter...). Samedi dernier, donc, petit bonbon acidulé se rend dans l'échope à chausse-pieds du centre de Toulouse et furte, comme à son habitude le week-end. Il s'arrête devant une paire de Lee coupé, une bande verte plutôt pelouse a fait descendre le prix à 22 brouzoufs. Pour ce prix-là, ça fait une paire à porter en l'absence des caméras. "Vous les avez en 4/4?", demande notre ami à la vendeuse-crapule. Quelques instants plus tard, l'encaisseuse-chling revient de l'étage avec une boîte de 4/4. Berlingo essaye... de rentrer le pied dans la chaussure déjà! "Gloups!, c'est vraiment trop petit! Vous avez un 4/5?". "Hum... Non, y en a plus, désolé". Bon, c'est pas grave, elles étaient pas vraiment jolies de toute façon... Il lâche pas l'affaire (très gros abus de language) pour autant. "OK, Apportez moi un 4/4, euh... un 4/5 de la paire que vous venez juste de vendre alors, siouplé".

En effet la parure que le client précédent venait d'embarquer n'était pas mal du tout, sombre marron avec bande dorée mat, Lee Coupé à nouveau. L'affaire est plus agréable à l'oeil mais torture quelque peu le porte-brouzouf, 55 brouzoufs, pas gratuit le cuir-pédestre! Anyway, Berlingo essaye et trouve le tout un peu "flottant". "Rajoutez-une semelle, souvent ça fait la différence", lui ment la vendeuse. En effet c'est mieux. Berlingo est content et part avec son achat. Le lendemain, rien ne va plus, "c'est trop grand, bordel!, je savais bien qu'il me fallait un 4/4!! Bordel!". Mais le 4/4 de la même marque, modèle pelouse, avait été nettement trop petit sur notre héros. Y avait moyen de se faire avoir, non? "Grrr!!!". Inutile d'essayer d'aller en ville en semaine après le travail se dit Berlingo, Franck Tel & Co l'a assez torturé comme çà (cf. La Quête de l'Ultime Technologie).

C'est donc aujourd'hui qu'il décide d'aller porter réclamations. Le patron du magasin, une armoire à glace un peu flasque, cheveux raides, petite queue de cheval, style little Kevin et en ration double : sa dame, blonde décolorée décolleté outrancier, et cerveau apparement artificiellement décéléré (cf. Quête de l'Ultime Technologie, 4ème partie) si on en juge son air dubitatif étrangement long devant les chaussures d'un client (ça fait 3 "dé" cette description, intéressant...). Le boss sort les pompes de la boîte et là s'exclame "Mais vous avez marché avec". Berlingo regarde, il y en a en effet un peu de poussière sur les rainures et se souvient les avoir porté une heure, pour aller faire sa lessive (du sport ça aussi, dans un prochain numéro peut-être...). Après quelques explications soutenues, Boss sort un nettoyant et s'attèle à frotter un peu. Et voilà! Comme neuve! Alors on essaye les 4/4, paf! comme un gant de toilette! Emballé c'est pesé et bonne journée.

Mais l'histoire ne s'arrête pas là. Alors qu'il commence son pas rapide dans la rue, notre petit LU entend un début de musique qu'il connaît bien. L'air de batterie lui rappelle "Machistador" de Monsieur -M-. Mais, mais, c'est étrange, c'est une nana qui chante! Berlingo s'approche donc de la place du capitole, tout sourire. Et là, il aperçoit une super scène énorme et Monsieur Chedid gratouille tranquille, jean's, chemise ouverte noire à étoiles et lunettes de soleil années 80 (vous savez, les classiques de Johnny Depp dans 21 Jump St., rah! quel série!). Et une chanteuse l'accompagne, en duo. A en croire les cris des jeunes rebelz, il s'avère que c'est Diam's, très connue du reste, mais Berlingo n'est pas vraiment fan... Et Mathieu revient ce soir à 21h pour un concert gratos - ça, c'est cool! - en compagnie de Maurane, Diam's, Mouss et Hakim, en hommage à Claude Nougaro, qui est parti le 4 mars 2004. A ce soir...

[ les photos arrivent bientôt, de même que la suite sur Loïc... ]

Politiquement Endurant (1ère partie)

Je laisse Berlingo à ses occupations un court instant pour vous partager ceci. Pour le background (le "contexte" Tib., pardonnez-lui, il est anglophobe), L'interviewé c'est Loïc Le Meur. Ce mec là est un phénomène un peu spécial. Bon déjà, c'est un entrepreneur. Ça veut dire, le gars il a des étincelles que vous et moi n'aurez jamais, du genre "faut monter ce projet!", "faut investir là-dedans!", et ça marche et il fait du fric et de l'emploi, un peu... Et bien une de ses plus grandes réussites, c'est Six Apart, une start-up (ou anciennement) qui fait des plateformes de blogs, avec variantes gratuites comme Blogger que je "I power" n'est-ce pas, ou payantes pour un usage disons plus "professionnelles" (comprendre lucratives).

Et sur cette dernière version, j'ai l'impression qu'il s'est arrangé pour qu'un certain nombres de têtes d'affiches (bloggers avec un "buzz" impressionnant autour d'eux: càd des posts quotidiens, beaucoup de visites par mois, pas mal de pubs) viennent héberger leur blog sous TypePad™ (ex: Vinvin, Folie Privée, Mry, ...). Je soupçonne ces gars de bosser pour Six Apart aussi, alors qu'ils ne devraient être que de simples clients...

Bon le gars, il a fait HEC, comprenons-nous bien, pas une école d'assistantes sociales... Donc le gars, c'est son boulot le business. Et à sa coupe de cheveux coupés courts, on voit tout de suite qu'il est de droite. En fait il y a 2 types de coupes de cheveux à droite, il y a la coupe rase pour les militaires (gars bien rigide), les chefs de boîtes qui se defoncent au boulot (très dynamique), ... Et la coupe mousquetaire, c'est à dire mi-long juste avant les épaules. Ca peut être une coupe BCBG de fils à papa aussi (cheveux longs et raide), applatis à grands coups de gomina vissé sur une tête de beau gosse "de base". Souvent d'ailleurs, le gars il a un nom à rallonges (mais pas multiprise) genre "machin de Trifouilli-le-chateau". Voilà c'est le stéréotype de droite. Alors quand on me dit que la France est un pays moderne, je me marre. Regardez autour de vous, on vit en 2006 avec des manières du 16ème siècle...

Bref j'étais sur le contexte de la vidéo pardon, je me suis égaré. Et bien, tout ce petit monde, c'est à dire Loïc Le Meur, boss De Six Apart, et les abeilles qui lui rapportent le miel (à droite du père, en restant politiquement correct), càd les bloggers à grosse réput dont j'ai parlé tout à l'heure, s'est retrouvé (le sujet, si vous le cherchez, c'est "petit monde") à Marseille pour l'Université de l'UMP. Ah bah bravo, c'est beau...Et la vidéo a lieu lors du dîner des bloggers après la première journée de ce rassemblement.

Mais cette vidéo est extrèmement intéressante pour, disons, 2 choses.

1. Je vais me mettre sérieusement à la course à pieds ^^ (aux côtés de Phiphou, un jour...),
2. Le Loïc, il est extrèmement manipulateur... (et je vous donne mon analyse, au prochain billet...)

La Quête de l'Ultime Technologie (5ème partie)

L'Hotel Dieu, et son jardin

Ci-Gît Tel l'indiquait sur sa confirmation d'inscription : le délai moyen pour obtenir l'Ultime Technologie était de 2 semaines. Insupportable quand on sait qu'il s'agit seulement d'entrer quelques données dans une base et d'envoyer un colis-volatile. Mais Berlingo avait depuis longtemps appris la patience. Il savait attendre en gardant ses pires jurons pour lui. Chaque jour il attendait et chaque jour, il trouvait de nouvelles pouillures verbales. Les tarifs étaient peut-être attractifs mais Ci-Gît Tel était d'une lenteur funèbre. Franck Tel & Co. aurait été bien plus véloce, mais l'aurait (dé)pouillé tout aussi rapidement.

Les jours passèrent. La porte du piège à lettres grinçait chaque soir, peu avant 19h, mais chaque soir, en vain. Et ce pendant 2 semaines et demi. Berlingo ne savait pas si Ci-Gît Tel avait envoyé le colis avec le bon code postalien, suite à son erreur de jeune réfugié. Dans la négative, il se pourrait que son colis-volatile arrive à Bord d'eaux plutôt qu'en ville rose. Une lettre de Ci-Gît Tel lui arriva pourtant pour lui communiquer un renseignement futile, fût-il utile un jour, ou en doublon. Des détails risibles que seul Ci-Gît Tel savait donner pour retenir ses clients.

Nous sommes le mardi 8 aout, le destin de notre aventurier des temps modernes est sur le point de basculer. Berlingo revient du travail, gare son autobis - une Reuneu Clito™ (une éventuelle ressemblance avec une partie de l'anatomie féminine est bien sûr "involontaire de la volonté" des ingénieurs produits Reuneu) - et pénètre dans son immeuble où il règne toujours une odeur fétide de cendres et de relents d'alcool. Il ouvre son piège à lettres et trouve cette fois une victime. Il s'agit d'un papier cartonné de La Peste, l'entité chargée de la livraison du courrier en France. Le petit document indique "motif de non livraison: absence au passage du pestier à 10h00". Berlingo était au travail, et il savait que La Peste n'allait pas laisser le colis dans son piège à lettres sans son empreinte stylographique (communément appelé signature durant le XXème siècle).

Ce que notre héros ignorait avant ce jour, c'est que La Peste ne gardait plus les colis-volatiles, non délivrés le 1er jour, à l'agence la plus proche mais dans un centre de tri bien loin de chez lui... Le document indiquait également qu'en "cas de 2e absence", le colis-volatile serait conservé 3 semaines à son agence habituelle (il a trop l'habitude d'aller à La Peste, Berlingo, surtout au XXIème siècle...). Il lui faudrait donc attendre 2 jours supplémentaires pour obtenir son modulateur/démodulateur... "Peste et Colérat!", jura-t-il à son piège à lettres, comme si cette boîte carré était un représentant de cette organisation de malfrats. De plus, La Peste ayant des horaires d'opprimés du travail, Berlingo devrait s'éclipser de ses "obligations de stagiaire" pour aller récupérer ce maudit colis après 9h30 et avant 18h. Le Pestier devait ramener le colis à l'agence peu avant 16h, heure de débauche biensûr... Il planifia ce raid en territoire ennemi le jeudi après midi vers 16h30. Il ne savait alors pas quelle surprise l'attendrait à l'échope Patte d'Oie de l'entité, surprise pourtant si prévisible dans un pays comme celui-ci...

(suite au prochain billet)

La Quête de l'Ultime Technologie (4ème partie)

La Place du Capitole,
lors de la finale (truandée par 11 ritals)

Le lendemain, Berlingo rapporta l'attestation d'études à l'agence &. Ce jour-là, l'organisation avait changé ses vendeurs-crapules. Son interlocuteur de la veille n'était pas là, et il dut expliquer à la vendeuse remplaçante qu'il rapportait un document nécessaire à son dossier de demande de ligne fine. Sa couleur de cheveux empêcha apparemment la vendeuse de comprendre l'intrigue, et notre héros eut à se réexpliquer. L'entité & avait beaucoup d'imagination pour torturer ses clients, et l'embauche d'une vendeuse à l'esprit artificiellement décéléré en faisait partie. La crapule vendeuse-décélérée finit par comprendre et rajouta la pièce manquante au dossier que son collègue trouva pour elle. Berlingo allait bientôt obtenir la première pièce du puzzle...

Le lendemain, notre petit beurré nantais reçut un Simple Message Superficiel (SMS) lui affirmant que sa ligne fine était ouverte. Et le numéro à 10 chiffres se révéla à ses yeux. Cette information était vitale pour la 2e épreuve de sa quête pour l'ultime technologie : obtenir un modulateur/démodulateur (ou modem). Ci-Gît Tel devait lui fournir cet équipement à condition d'avoir son numéro de ligne fine. Le jour même, Berlingo remplit sa demande de modulateur/démodulateur sur le site en ligne de Ci-Gît Tel. Ceci ne prit que quelques minutes, ce fournisseur demandait bien moins d'information que Franck Tel & Co. Berlingo s'approchait de l'ultime technologie tel un tigre vers sa proie, lentement, avant de bondir sur elle. Le lendemain, notre héros vérifiait déjà son Piège à lettres, une boîte carrée qui servait à enfermer les colis-volatiles. Il devait recevoir celui contenant le modulateur/démodulateur. Car Berlingo le savait, Ci-Gît Tel n'envoyait que des colis-volatiles, ces containers qui vous échappent comme un poisson après sa capture. Le Piège à lettres était vide malgré l'optimisme imperturbable de notre héros.

Plus tard, Berlingo, pris de doutes soudains, vérifia les coordonnées qu'il avait données à son fournisseur. Malheur! Elles étaient erronées! Notre Petit Beurré nantais avait entré 33100 au lieu de 31300 en code postalien. Il avait passé trop de temps à Bord d'Eaux (cf. "La Quête de l'Ultime Technologie", 2ème partie) et sa mémoire avait tournée sous l'effet du vin pourpre. Mais il restait encore de l'espoir : le colis n'était peut-être pas encore parti et il pourrait changer le code postalien à temps. Ce qu'il fit, en ligne, en utilisant une nouvelle fois l'ultime technologie de son travail. Il ne restait plus qu'à attendre...

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La Quête de l'Ultime Technologie (3ème partie)

Le Palais d'Assézat, construit en 1555

Notre héros avait passé un week end merveilleux. Il avait fêté le mariage de sa cousine (de glass) à "Bord d'Eaux", ville proche de l'océan et réputée pour ses alcools mauves au parfum de vieilles croûtes de fromage. "Hmmm... délicieux!". Le lundi, Berlingo arriva cette fois à 18h35 au centre rose. Confiant et avançant d'un pas assuré. En arrivant à l'agence, il découvrit l'horreur : elle était fermée pour cause de travaux et il en serait de même tous les après midis suivants. "Arghhh!" fit-il, écoeuré par ce revers supplémentaire. Mais il savait qu'une autre échoppe était proche. Contrairement à son quartier calme, le centre rose fourmillait littéralement d'agences &.

La deuxième agence n'était pas encore fermée quand il s'en approcha. Il accéléra tout de même l'allure, entra sans encombre et interrogea tout de suite un vendeur. Il avait cette fois tous les documents, le succès n'avait jamais été aussi proche. Il sentait déjà un doux frisson l'envahir, prémice de la puissance que lui fournirait bientôt l'ultime technologie. Comme en état de manque, l'employé prit tous les documents avec avidité. "Vous ne voulez pas souscrire à l'ultime technologie en même temps?" lui demanda-t-il. Les yeux pétillants d'envie, notre héros hésita un instant, puis résista à cette proposition de l'obscure organisation. Il connaissait ses tarifs et certains abonnements vous emprisonnent pendant plusieurs années. Il refusa, Berlingo avait choisi de faire appel au service de Ci-gît Tel, un fournisseur bon marché. "Vous êtes étudiant? La ligne fine est moitié moins cher pour les étudiants". Interloqué par cette question du vendeur-crapule, Berlingo savait qu'il n'avait pas de carte d'étudiant terrienne. "Vous avez votre carte d'étudiant?"... Secoué par ce nouvel assaut, notre héros faillit trébucher. Après avoir écouté l'explication du petit beurré nantais, le vendeur-crapule conclut "Revenez demain avec votre certificat...". Dépité, les yeux rivés au sol, Berlingo mit fin à l'entretien et repartit prestement. "Beng!" notre petit biscuit nantais se mangea la tête sur la grille de protection. Un vil employé l'avait rabattu peu avant, juste au dessus de son champ de vision, l'échoppe fermait. Ses yeux, noirs de colère, fusillèrent les vendeurs-crapules mais il sourit car aucune douleur ne le tiraillait. Franck Tel & Co. ne pouvait pas le blesser. Il se sentait invincible, même après cette nouvelle escarmouche.

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La Quête de l'Ultime Technologie (2ème partie)

Les Abattoirs, musée d'art moderne et contemporain

Berlingo chercha alors l'adresse d'une agence proche. Mais le site en ligne, qu'il pouvait visionner grâce à l'ultime technologie de son lieu de travail, était mal conçue pour ce type de requête. Aucun lien intuitif visible, même après avoir fouillé plusieurs menus et sous-menus. Il demanda alors de l'aide à Gogole qui, lui, dénicha l'information mal classée avec une facilité déconcertante. Berlingo déchanta rapidement en découvrant que la plus proche était au centre de la Ville Rose, aucune agence n'était proche de chez lui, "damned"... Le lendemain, notre héros quitta son travail peu avant 19h et se rendit au centre rose, gara son autobis (transport à 2 places, contrairement au triauto 3 places et au tetrauto 4 places) après une longue recherche d'espace, et se rendit à l'agence Franck Tel & Co. 19h14, le panneau d'indication semblait affirmer que l'agence fermait à 19h. Déçu, Berlingo revint le lendemain, quittant son travail plus tôt encore, et arriva à 18h46. Surpris de voir la grille de protection à moitié descendue, notre petit beurré nantais entra, presque à genoux, signe avant-coureur de sa reddition prochaine. Il se hasarda quand même à demander à une employée s'il pouvait faire l'acquisition d'une ligne fine avant la fermeture du magasin. On lui répondit que c'était "looong", suivi d'un souffle fatigué. Puis on lui demanda s'il avait bien "tous les documents". Berlingo revenait, il y a quelques jours à peine, d'un voyage interstellaire, et avait oublié que la France raffolait de la paperasse, il n'avait évidemment pas tous ces documents sur lui. Après avoir pris le listing en note, il repartit, vaincu par l'entité maléfique. Il ne s'attendait pas à cette deuxième défaite mais gardait cependant la seule chose qui compte ici-bas : l'espoir ; la guerre pour l'ultime technologie n'était pas encore perdue.

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La Quête de l'Ultime Technologie (1ère partie)

L'Hôtel Dieu de Toulouse

Il était une fois, dans une ville reculée du sud de la France, un jeune stagiaire nantais, perdu dans ce comptoir espagnol où la populasse semble pourtant parler français. Celui-ci était désireux d'une technologie moderne, si puissante et rapide qu'il en était devenu drogué. Elle lui permettrait de communiquer avec ses amis, aux quatre coins du monde. Le parcours de notre "petit beurré nantais" dans cette quête de l'ultime technologie se révélera truffé d'embûches et de crapules. C'est cette histoire, "La quête de l'Ultime Technologie", que je vais vous conter aujourd'hui.

Tout commença par l'emménagement de Berlingo, notre héros, dans un appartement de 50 m³ (environ 20m²), qui se passa rapidement et sans encombre. Dès l'état des lieux, Berlingo avait repéré la prise téléphonique du système de télécommunication français. Ce petit bitoniau était en effet indispensable pour acquérir l'ultime technologie. Un sourire machiavélique se dessina sur son visage quand il envisagea toutes les vilainies qu'il pourrait faire avec cet outil. Mais il ignorait qu'il lui faudrait, avant, passer par bien des épreuves...

L'épreuve de la pêche à la ligne :

Berlingo devait se munir d'une ligne fine pour appâter les vendeurs d'ultime technologie. Cette ligne, aussi appelée par abus de langage "ligne fixe", n'était fournie que par une seule entité, organisation mesquine et cruelle nommée Franck Tel & Co. (& pour les intimes), qui se moquait éperdument des Petits Beurres perdus dans la Ville Rose. Notre héros connaissait bien cette organisation, mais restait optimiste. Aucune des expériences passées ne l'avait averti des peines qu'il allait rencontrer pour acquérir cette ligne fine. Il appela d'abord Franck Tel & Co. au 1014, puis au 1013, puis à un numéro en 0800 difficile à retenir mais rien. Une petite voix lui chuchotait "d'entrer le numéro sur lequel portait sa demande", or il lui fallait une ligne fine pour l'obtenir. Rien de plus facile a priori. C'était sans compter l'assistance téléphonique limitée d'&. Le doute s'empara de lui quand il découvrit qu'il devait se rendre dans une agence de l'organisation. Il devra alors être sur ses gardes, chacun connaissant les souffrances que l'on peut endurer en ces lieux...

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Down under again...

Well, it's been a long time I haven't written you some stupidness... Actually I got a lot of issues trying to get an internet access in my flat. And it's not even working today though I already got all the gear for it. I'm blogging from the train station of Bordeaux. They set up a WiFi space and I log in with my provider ID. That's really convenient...

Anyway, my train is in 10 minutes and I don't want to miss it, so I'll be short. I will switch back this blog in french, and french only, because some of you (Jean la vieille pustule and others) complained about reading English... And the customer is always right. That's the bad news. The good news is that I will soon set up a brand new blog, in english and english only. The content will be different allowing you to read both of them. It may be possible however that I update more often the freanch blog. I will try my best not to...